Confesiones desde atrás de un ligustro
(19 de diciembre) El Nonno nos dio anoche su carta para Papá Noel. De único regalo nos pide un frasco de Viagra de medio litro. Y aclara en la posdata: "Caríssimo Papa Nuele, para que non tengá problema a la farmachia, te adcunto la prescripchione médica al mío nomme. ¡E cuidadite! Non se te ocurra tomarte vó una de cuesta pasticha, porque va a terminá empomándotte a tutto lo renno". Lo malo es que el Zacarías no quiso ir a comprarle el regalo al padre, porque dice que le da vergüenza entrar a una farmacia para pedir un frasco de Viagra, así que tuve que ir yo. ¡Ay, qué papelón!
En venganza, saqué dos pastillitas del frasco y se las puse al Zacarías en el café con leche de esta mañana. ¡Ñácate! Y después me fui todo el santo día a comprar el resto de los regalos al Carrefour. El esquenún me llamó catorce veces al telefonito, para que volviera pronto, pero yo me hacía la distraida para que escarmiente. Volví a la nochechita, y me lo encontré al pánfilo en calzoncillos, a punto de acorralar a la chinita contra el aparador. "¡Zacarías! ¡Dejá a esa china que es de tu padre!", le dije justo cuando le estaba arrancando la bombacha.
Ni bien me vio, dejó a la china media estúpida en el suelo y me empezó a correr por todo el patio. "¡Mirta, volviste!", me gritaba con la boca llena de baba. Me dejé alcanzar atrás de un ligustro, porque justo ahí no nos ve nadie y trascartón está acolchadito. ¡Ay dios santo! Desde el ochentaiocho, que Racing ganó la Supercopa, que el Zacarías no estaba tan trabajador con una. Así que no le dije que era mi cumpleaños... Total, el regalito ya estaba hecho.
¿Y ahora qué hacemos el venticuatro a la noche?
(13 de diciembre) Ahora resulta que la novia del Nonno, la chinita patasucia, dice que no es de nuestra religión. Que es de una religión con un dios chino que se llama Confucio y que es mucho más sabio que el nuestro. El otro día me mostró una foto y no se parece para nada al dios normal de toda la vida. A su vez el Rusito, el novio de la Sofi, tiene un dios que se llama Buda y es inmortal porque está tan gordo que nadie lo puede subir a la cruz para matarlo.
A mí no me preocupa que esos dioses sean mejores, lo que me da rabia es que esta gente no se ilusiona para Navidad, así que yo no sé qué vamos a hacer el venticuatro a la noche. Porque si viven en esta casa, digo yo, lo mínimo es que se emocionen o algo. Así que esta mañana los senté a los dos en el hall, donde tenemos el pesebre, y les presenté a todo el mundo: éste es el niño Jesús, está es la virgen María, estos son los reyes magos, esto es una oveja, y esto de plástico verde hacemos de cuenta que es pasto. "De ahora en más", les dije, "si quieren vivir acá, ustedes hinchan para esta gente". Los pobrecitos me hacían que sí con la cabeza, y rezaban... Claro, por pandulce y turrón son capaces de meterse a monja.
Igual, yo lo que no entiendo es cómo puede ser que el mundo se ponga de acuerdo en cosas difíciles, como por ejemplo dónde se juega el Mundial, o a qué chica le dan el miss universo, o cuánto vale el petróleo, y que sin embargo siga habiendo un dios flaquito por acá, un dios amarillo por allá, ¡y hasta un dios que está como un chancho! ¿De qué corno hablan los de la globalización cuando se juntan en Mar del Plata?
La criatura no me pega el estirón
(8 de diciembre) Como cada fin de año, el boludón del Caio se desespera para medirse contra el arbolito de Navidad. Es lo único que le importa de las Fiestas... Resulta que el Zacarías le hizo una promesa en diciembre de 1998: "Cuando seas más alto que el arbolito te compro una moto", le dijo, y desde entonces lo tengo al Caio rompiendo las guindas todos los años, desde septiembre, preguntando "¿ya es Navidad, ya es Navidad?".
Esta mañana saqué todas las cajas del ropero y pusimos el arbolito y el pesebre en el hall. Y ya estaba el bolastriste con el metro en la mano... Se midió y nada: el chico no nos crece. El año pasado igual. Está clavado en la bola roja de la segunda rama, y de ahí no sube ni peinado con jopo. El pobre se midió con toda la esperanza del mundo, y cuando vio que no llegaba, se fue a fumar porro al garage, como siempre que la felicidad le da la espalda.
—Malas noticias, viejo: el Caio sigue siendo más petiso que el arbolito —le dije esta tarde al Zacarías. Y el pelotudo del padre, en vez de preocuparse por la enfermedad de la criatura, se puso contento porque no tenía que comprar una motoneta. "¿Solamente pensás en la moto, egoísta de mierda? ¿No te preocupa tener un hijo enano?", le digo. Y me dice que mucho peor es tener un hijo enano reventado contra un poste. En eso tiene razón.
las historias que dieron la vuelta al mundo
 CARTA
DE MIRTA AL DIEGO"¿Sabés por qué rezo? Porque hubo momentos en los que no tuvimos nada, pero lo que se dice nada, arriba de la mesa, y vos le dabas alegría a mi familia". •• Leer completo |
 LA
HISTORIADEL MATE "En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión". •• Leer completo |
 CHAT
DE LA CARNICERIA"Desde que pusieron el Coto, la carnicería perdía clientela, hasta que Pertossi puso e-commerce. Hay menos calor humano, pero la carne es tierna". •• Leer completo |
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 MIS
ORGASMOS MAÑANEROS"Cada vez que lo miro a Arguiñano por la tele se me acartonan las medibachas... ¡Qué hombre, qué acento, que limpito que parece este buen hombre!". •• Leer completo |
 LÁGRIMAS
POR MESSENGER"Es feo cuando tu hijo te avisa por messenger que no le vas a ver más el pelo. Pero es peor cuando aparece como desconectado y no te escucha llorar". •• Leer completo |
 ENTRE
BOCA JRS. Y EL MILAN"El Nonno nació en Milán, pero acá se hizo de Boca. Por eso en la Intercontinental de Japón estuvo entre la espada y la pared". •• Leer completo |
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 LA SOFI Y EL CUNNILINGUS"Mi hija la menor va a cumplir quince, pero en el terreno sexual a veces me deja descolocada; como el día que me preguntó sobre el cuni... ¿qué?". •• Leer completo |
 ME CAGO EN LA MENOPAUSIA"La tarde más triste de la vida de una mujer es cuando llega, de golpe y sin avisar, la tercera edad. Y no hay excepción a la regla. Es así de triste". •• Leer completo |
 CAIO, CAMPEON ARGENTINO"Una siempre sueña con un hijo deportista que además triunfe en el arte, pero lo del Caio y el soreting es el colmo. No sé si estar orgullosa o vomitar". •• Leer completo |
mi familia, uno por uno
 MIRTAtengo 52. Antes era dependienta de una casa ropa y cuando me echaron mi hijo el Nacho me dijo que hiciera esto en el Internet. Acá estamos. •• Más Mirta |
 ZACARIASes mi marido; desde que lo echaron de Plastivida hace lo que puede. Por lo general tiene un carácter muy malo, pero en el fondo es un santo. •• Más Zaca |
 EL
NONNOmi suegro. Vivía a 10 cuadras de casa (ahora vive con nosotros) y tiene regresión severa: se piensa que es un adolescente incomprendido. •• Más Nonno |
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 EL
NACHOnuestro hijo mayor, tiene 30 años y es padre flamante del Junior. Él nos trajo hace poco una compu y me enseñó a hacer esto de los weblogs. •• Más Nacho |
 EL
CAIOes mi hijo del medio, que está en la edad del pavo pero tiene un gran corazón. Es campeón argentino de soreting y fuma porro terapéutico. •• Más Caio |
 LA
SOFIes la chiquitina, y llegó a la familia sin que la esperáramos. Tiene 15 años, pero parece más grande. Ya tiene tetas y la miran por la calle. •• Más Sofi |
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 JEREMÍASes mi cuñado, el hermano mellizo del Zacarías. No se parecen en nada, ni en lo bueno ni en lo malo. Éste es un esquenún muy vivo. •• Más Jeremías |
 LA
LUCHÍAla mujer del Nacho. Es tana de nacimiento y media prima nuestra, porque también es Bertotti. Por suerte el Junior no salió con cola de chancho. •• Más Luchía |
 ZACA
JUNIORmi nieto ya tiene 1 año. Es pelado y chiquitito, pero ya se nota que es despierto, porque le toca las tetas a la Sofi. ¿Será un pichón de Caio?. •• Más Zacajunior |
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